Witze des Tages


  1. Der Afrikaforscher ist von der großen Expedition zurück und be­richtet: „Ich war bei einem Stamm, da hatte der Häuptling hundert Kinder!“ Stöhnt eine Zuhörerin: „Ach Gott, die arme Frau!“
  2. „Gibts hier am Strand Quallen, Seeigel oder Krebse?“ fragt der Ba­degast. Der Strandwärter: „Keine Angst — die werden alle von den Haien gefressen.“
  3. Im Hofbräuhaus sitzt ein Engländer neben einem Stammgast. Der Stammgast trinkt ein Helles, der Engländer ein Dunkles. Er hebt seinen Maßkrug und prostet dem Bayern zu: „Your health!“ Der Nachbar erhebt ihn ebenfalls: „Your Dunkls.“
  4. Else will mit Willi in die Berge. Die Mutter gibt gute Ratschläge. Else: „Na, was ich zu tun habe, wenn er handgreiflich wird, hast du mir nun klargemacht — aber was tue ich, wenn er es nicht wird?“
  5. Ein Mann kommt ins Reisebüro und sagt: „Ich möchte fliegen!“ „Da kommen Sie leider etwas spät“, sagt das blonde Mädchen hin­ter dem Schalter, „ich habe vorhin erst den Raum mit Insektenmit­teln ausgesprüht!“
  6. Treffen sich zwei Nationalspieler beim Frühstück. Sagt der eine: „Grüß Gott“. Meint der andere: „Mach ich, wenn ich Herrn Neuberger sehe.“
  7. „Beckenbauer ist doch der beste Mittelfeldspieler der Welt!“ be­hauptet die blonde Gabi. Da schwärmt ihre Freundin Susi: „Meinst du wirklich? Da solltest du erst einmal meinen Egon kennenlernen!“
  8. Ein Bundesligaspieler liegt im Sterben. Ein Engel erscheint. Fragt der Fußballer: „Sag mir, gibt es im Himmel Fußball?“ „Da muß ich nachfragen!“ sagt der Engel und schwirrt ab. Nach einer Weile kommt er wieder. „Es gibt Fußball im Himmel. Und dazu habe ich zwei Nachrichten für dich, eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Im Himmel gibt es keine Schiedsrichter. Und jetzt die schlechte: Du bist am nächsten Sonntag aufgestellt!“
  9. Bedrückt steigt die Fußballelf aus dem Zug. „Wie ist denn das gekommen?“ fragt ein Reporter. „Die Schuld liegt eindeutig bei den gegnerischen Spielern“, sagt der Torwart. „Die können einfach nicht richtig zielen. Ständig haben sie an mir vorbeigeschossen!“
  10. Fußball-Fan: „Wetten? Deutschland wird Weltmeister!“ „So, so. In welcher Sportart denn?“
  11. Warum fliegen die Vögel nur noch rücklings über das Stadion von Cordoba? Weil sie das Elend der deutschen Elf nicht mehr mitansehen kön­nen.
  12. „Du hast nichts als Fußball im Kopf!“ schluchzt Moni. „Ich wette, du weißt nicht einmal mehr, wann wir geheiratet haben!“ „Klar weiß ich das noch!“ wehrt sich Heini. „Das war an dem Tag, an dem England Italien 2:1 geschlagen hat!“
  13. Ein Torhüter bewirbt sich bei einem neuen Verein. Der Trainer fragt ihn: „Wissen Sie auch, was ein Abschlag ist?“ Torwart: „Klar – Sie zahlen mir jetzt erstmal 2000 Euro, den Rest können Sie mir am Monatsende überweisen.“