Witze des Tages


  1. Eine Frau heiratet zum 4. Mal. In der Hochzeitsnacht bittet sie ihren neuen Mann ganz vorsichtig zu sein, sie sei noch Jungfrau! „Das gibt es doch gar nicht. 3 Mal verheiratet und noch Jungfrau?“ Der Mann ist ganz überrascht. „Wie das?“ fragt er.
    „Ganz einfach. Mein erster Mann war Archtikt. Der plante immer nur. Mein zweiter Mann war Musiker. Der zupfte immer nur. Und mein dritter Mann war Handwerker. Der sagte immer nur: Morgen, morgen!“
  2. Es sagte der Autofahrer: „Volltanken bitte und den Reservekanister auch, ich bin nämlich auf der Suche nach einem Parkplatz.“
  3. Liegt ein Ritter in der Wüste. Kommt ein Krokodil vorbei und meint: „Mist, ich hasse Dosenfutter.“
  4. Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: „Haben Messer?“
    „Nee.“
    „Haben Pistolen?“
    „Nee.“
    „Haben Handgranate?“
    „Nee.“ Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: „Haben was gegen Türken?“
    „Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten…“
  5. Wie befriedigt sich eine Eisbärin?
    Mit einem rasierten Pinguin.
    Warum muss der Pinguin rasiert sein?
    Damit er auch schön zittert!
  6. Länderspiel in Bern. Die Nationalmannschaft der Schweiz spielt ausgezeichnet und führt mit zwei Toren Vorsprung. „Gar nicht übel“, sagt ein Berner.
    „Stimmt“, erwidert sein Freund, „aber deshalb musst du doch nicht gleich in Raserei ausbrechen.“
  7. Das kürzeste Märchen der Welt: „Es war einmal ein Beamter, der bekam die Managerkrankheit…“
  8. Ein Anwender zum anderene: „Mein Windows XP ist in sechs Monaten noch nie abgestürzt.“ Meint der andere: „Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart!“
  9. Es sagte der Regierungsrat: „Aus Holz sind Sie jedenfalls nicht, Herr Inspektor Müller – Holz arbeitet nämlich!“
  10. Was heißt onanieren auf türkisch?
    Würk de Gürk!
  11. Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräusch-Pegel?
    Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muss.
  12. „Mögen Sie Rembrandt?“ „Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden!“
  13. Warum gibt es seit Tschernobyl, in Russland, keine Briefkästen mehr? Na die werden in Österreich als Mikrowellen benutzt!
  14. „Linda hat Ärger mit ihrem Mann, weil sie nach der Trauung den Trauzeugen geküsst hat.“
    „Wieso, das ist doch üblich!“
    „Naja, es war drei Jahre nach der Trauung.“
  15. Nach der Party fragt die Ehefrau ihren Mann: „Habe ich Dir eigentlich jemals gesagt, wie gut Du aussiehst und wie
    unwiderstehlich Du auf Frauen wirkst?“
    Er macht ein überraschtes Gesicht: „Nein.“
    Fragt sie honigsüß: „Und warum hast Du es Dir dann den ganzen Abend über eingebildet?“