Witze des Tages


  1. Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, stellen Sie sich vor, ich kann in die Zukunft sehen!“ – „Seit wann denn das?“ – „Seit nächsten Samstag!“
  2. Ein Mann kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich leide stark an Gedächtnisschwund!“ – „Seit wann haben Sie denn das?“ – „Was habe ich?“
  3. Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich keiner ernst nimmt.“ – „Sie scherzen.“
  4. Nach dem Hochzeitsfest begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang, ihn ins Schlüsselloch zu bekommen. „Na“, seufzt die junge Frau, „das fängt ja gut an!“
  5. Frage an Radio Eriwan: „Früher gingen die stolzen Araber immer einige Schritte vor ihren Frauen. Doch seit dem Sechs-Tage-Krieg gegen Israel lassen sie ihren Frauen den Vortritt. Was hat diesen Sinneswandel verursacht?“
    Antwort: „Die vielen Tretminen, die noch immer auf den Strassen liegen.“
  6. „Herr Ober, wer hat das Fleisch in die Frikadellen getan?“
    „Der Koch natürlich!“
    „So – und wer hat es dann wieder herausgenommen?“
  7. Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: „Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?“
    Schüttelt der andere bedaechtig seinen Kopf und sagt: „Wir nicht, aber unsere Kinder.“
  8. Warum werfen die Ostfriesen Viagra in den Wald?
    Sie wollen Christbäume mit Ständer haben!
  9. Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen?
    Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann.
  10. Schulz sitzt betrunken im Taxi und jammert: „Wenn ich doch nur eine Maus wäre!“
    „Warum denn?“ wundert sich der Taxifahrer.
    „Weil eine Maus das einzige Wesen ist, vor dem meine Frau sich fürchtet.“
  11. Es wurde eine neue Rasse von Sporttauben gezüchtet, indem man eine Taube mit einem Papagei kreuzte. Sollte sich die Taube einmal verfliegen, kann sie jetzt nach dem Weg fragen.
  12. Ein Fernfahrer ruft seinen Chef an. „Ich kann leider nicht mehr weiterfahren, der rechte Außenspiegel ist kaputt.“
    Der Chef ärgert sich. „Mann Gottes, Sie können doch auch ohne Außenspiegel fahren!“
    Darauf der Fahrer: „Eben nicht, der Laster liegt drauf.“