10 Anzeichen für EM geschädigte

Folgend eine nette Liste mit 10 Punkten, anhand derer du erkennen kannst, ob du oder deine Freunde und Bekannte EM geschädigt sind:

Fussball & EM Witze

Deutschland ist im Fussballfieber, überall ist die Europameisterschaft und deren Spiele DAS Gesprächsthema Nummer 1. Das geht natürlich auch an PISSBLAU nicht spurlos vorbei, weshalb wir euch mal mit einem ganzen Rudel Fussball & EM Witze versorgen wollen.

Witze des Tages

• Niemand, Garkeiner und Doof sitzen auf einem Baum. Plötzlich spuckt Niemand Doof an. Darauf geht Doof zu Polizei : “Niemand hat mich angespuckt und Garkeiner hats gesehen!!” Darauf der Polizist:” Sagen Sie mal, sind Sie denn doof??”  “Ja. höchstpersöhnlich!!”
• Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: “In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?” Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. “Was denn, mein Liebling?” hauchte sie. “Ich glaube du bringst mir Pech!!”

Witze des Tages

1. Der Opa erzählt aus seiner Jugendzeit: "Früher haben mich alle  gehaßt wie die Pest." "Aber warum denn das, Opa?" "Weil sie alle eifersüchtig waren, daß ich überall so beliebt war…!"
2. "Schatz, was wünschst du dir zum Geburtstag?" fragt der junge  Ehemann seine Gattin. "Ach, das mußt du raten", erwidert sie, "man hängt es sich um den Hals, streicht sich die Haare damit glatt, und man kann darin lesen." "Das errate ich nie! Was ist denn das für ein Wunderding?" "Ganz einfach, Liebling: eine Pelzstola, eine silberne Bürste und ein wertvolles Buch!"

Witze des Tages

1. “Hallo, ist dort der Tierschutzverein?” “Ja, was gibt es denn!” “Kommen Sie bitte schnell. Hier sitzt ein Briefträger auf dem Baum und beschimpft unsere Dogge fürchterlich.”
2. “Kannst du schon rechts und links unterscheiden, Hans?” “Teil­weise, wo rechts ist, weiß ich schon.”

Witze des Tages

1. Zwei Weinhändler unterhalten sich. “Bist du eigentlich mit deinem neuen Lehrjungen zufrieden?” “Und wie. Er ist kaum ein halbes Jahr bei mir und bekommt die Spätlese schon viel besser hin als ich!”
2. Frau Muckermann wundert sich über ihren Gatten. “Beim Skat und Pokern gewinnst du immer”, stellt sie fest, “aber beim Lotto und Pferderennen hast du kein Glück. Woran liegt das?” “Ganz einfach”, erwidert Muckermann, “beim Lotto und Pferderennen läßt mich ja niemand mischen!”

Witze des Tages

1. “Du bist abscheulich”, schluchzt sie, “ich gehe zurück zu meiner Mutter.” “Das ist zwecklos”, meinte er, “die ist gestern zurück zu deiner Großmutter!”
2. Die blonde Anita nach der enttäuschenden Autotour: “Ich dachte, das “Anfänger”-Schild an der Heckscheibe bezieht sich nur auf deine Fahrkünste!”

Witze des Tages

1. Kennst du den Unterschied zwischen Terroristen und der Staatsfüh­rung in Polen? Terroristen haben Sympathisanten.
2. “Liebe Eltern”, schreibt der Student seinen Eltern, “ich habe lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500 EUR, damit ich weiß, daß es Euch gutgeht!”

Witze des Tages

1. “Das mit den übernatürlichen Kräften, das bilden Sie sich doch alles nur ein!” sagt der Psychiater. “So?” sagt der Patient, streckt die Arme aus und fliegt davon, ohne einen Blick auf die zusammenstürzende Praxis zurückzuwerfen.
2. “Sie müssen unbedingt einmal ausspannen”, sagte der Arzt zu ei­nem Prokuristen. “Sie haben ja seit Jahren keine Ferien gehabt.” “Das geht leider nicht!” erwiderte er. “Es muß gehen!” sagte der Arzt energisch. “Schließlich wird der Be­trieb auch einmal ohne Sie laufen!” “Das schon!” meinte der Prokurist bedrückt. “Doch der Betrieb darf das nicht merken.”

Witze des Tages

1. Der Jockey läßt sich untersuchen: “Nun, wie steht es mit meiner Gesundheit?” fragt er gespannt. “Ich will Ihnen ja nicht zu nahe treten, aber wenn Sie ein Pferd wä­ren, würde ich Sie erschießen lassen.”
2. Der neue Manager über den Stürmer, den noch sein Vorgänger ein­gekauft hat: “Er kann mit dem Ball fast alles. Er kann ihn aufpum­pen, einfetten und einwerfen. Nur ins Tor treten kann er ihn nicht. . .”