Witze des Tages

1. Zwei Irre wandern durchs Gebirge, sie kommen zu einem ausge­trockneten Bach. Sagt der eine: „Wieso liegen denn da so viele Steine im Bachbett?“ Meint der andere: „Ist doch klar!!! Die hat der Bach von oben her­untergebracht!“ „Und wo ist der Bach jetzt?“ „Ist auch klar! Der ist oben, neue Steine holen!“
2. Zwei Irre treffen sich nach langer Zeit. Fragt der eine: „Wo warst du denn so lange?“ „Im Kittchen.“ „Warum denn?“ „Ich habe Falschgeld gemacht. Fünfzehneuroscheine, und das ist irgendwie aufgefallen.“
3. Zwei Irre sind ausgebrochen und übernachten im Wald. Plötzlich singt eine Nachtigall. „Hörst du“, sagt der eine, „das war eine Forelle.“ „Du bist verrückt“, sagt der andere, „eine Forelle- jetzt mitten in der Nacht!“
4. Sitzt ein Irrer in seinem Zimmer vor einem Eimerchen. Fragt der Arzt: „Nun, Herr Huber, was machen Sie denn da?“ „Ich fange Walfische!“ „Haben Sie denn schon einen gefangen?“ Da sieht der Patient den Arzt lächelnd an: „Sind Sie verrückt, Herr Doktor – im Eimer?“

Handy mit Crime Detection

Die Crime Detection ist ein ganz neues Feature von Handys! Was genau das ist fragt ihr euch jetzt oder?

Männer zum Treffen animieren

Ja, Männer sind große Kinder, sie müssen immer und überall animiert werden. So ist es auf dem Männerklo nicht anders.

Blond + sexy = dumm?

Klingt nach einer einfachen Formel, deren Beweis auf Wahrheit in diesem Clip anschaulich gezeigt wird.

Nicht erschrecken

Lustiger Clipmix diverser Kurzvideos, bei denen es immer um das erschrecken anderer Leute geht.

Stretchlimousine wird von Polizei gejagd

Wow die Limousine geht ganz schön ab, da hat die Polizei schon Probleme dran zu bleiben! Interessant wird das Rennen als die Limo versucht rückwärts abzuhauen…

Witze des Tages

1. Ein Unternehmer liegt im Sterben. Sein Partner sitzt bei ihm. Da wacht der Sterbende noch einmal auf, sieht seinen traurigen Freund und sagt: „Du sollst jetzt endlich erfahren, wer damals unseren Geldschrank geknackt hat – ich. Und die Pleite im letzten Jahr — meine Schuld. Und das Schlimmste, der Geliebte deiner Frau war ich auch.“ „Ach“, sagt der Freund, „mach dir keine Gedanken, tröste dich, von mir war das Gift in deiner Suppe.“
2. Der Fischer zieht einen dicken Fisch an Land. Sagt der: „Wenn du mir das Leben schenkst, erfülle ich dir drei Wünsche.“ Also befreit der Mann den Fisch aus dem Netz, wirft ihn wieder ins Wasser und sagt: „Ich wünsche mir viel Geld, ein schönes Schloß zum Wohnen und eine echte Prinzessin im Bett.“ Abends geht der Fischer in seiner armseligen Kate schlafen, und als er am nächsten Morgen aufwacht, findet er sich in einem prunkvol­len Schlafzimmer inmitten eines Schlosses wieder – alles um ihn herum strahlt Glanz und Reichtum aus. Und neben ihm liegt eine wunderschöne Prinzessin. Die schlägt die Augen auf und sagt: „Gell, Schatzi, weißt schon, daß wir heut’ nach Sarajewo fahren.“
3. „Du hast mir doch vor einem halben Jahr erzählt, du würdest eine ganz reizende Witwe mit viel Geld heiraten — was ist eigentlich dar­aus geworden?“ fragt der Freund. „Ich warte noch immer . ..“ „Worauf denn?“ „Ihr Mann ist noch nicht ganz tot. . .“

Handabdruck mit grüner Farbe

Wie gemein, da malt einer einen Zaun grün an und tut so, als würde er den Leuten einen Handabdruck auf den Rücken machen.

Kleine Anekdote

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.

Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.

So funktioniert Googlemail

In diesem geilen Spot wird gezeigt wie der E-Maildienst von Google wirklich funktioniert! Ich hätte es nicht für möglich gehalten Aber schließlich hat Google ja genug Mitarbeiter

Das ist mal ein richtig geiler Blick hinter die Kulissen finde ich!